22 июня 2018 г.

Подростки и родители.



          Доброго времени суток ! Заходите на "огонек", я Вам рада!
«Подростки и родители» - на эту тему писали труды многие психологи. Подробно о научной стороне не буду. Просто расскажу о личном опыте. У меня есть «бесячий» подросток. И мне есть, чем поделиться, потому что я мама и потому что в прошлом учитель, повидала их много и всяких). Но учить и воспитывать чужих и своих детей совсем не одно и то же. Как раз всю школу выживания проходишь именно со своим. Если у Вас есть взрослеющий ребенок – не проходите мимо, иногда важно воспользоваться чьим-то опытом и советом. Статья личная, жизненная.




 Коротко об особенностях возраста, условно это 11-16 лет.
  1.  Эмоциональная неустойчивость (гормональные перепады, куда от них). Ранимость, бравада, отчужденность, хамство, плаксивость, депрессивность, агрессивность, неуверенность в себе, малейшая неурядица становится катастрофой…
  2. Стремление к самостоятельности и самоутверждению.
  3. Конфликт с собой, выискивание собственных недостатков (смешных и незначительных на наш взрослый взгляд) …
  4. Подражание старшим, иногда не в том, в чем следовало бы. Интерес ко всему запретному.
  5. Беспечное отношение к собственной жизни.

     Моей дочери 14. Казалось бы, еще вчера я ее держала за ручку, была для нее всем миром. А сегодня… Сегодня всё изменилось – она взрослеет, и я принимаю это.
Как пройти этот этап и не потерять друг друга? Вот некоторые моменты, о которых хотелось написать:

Ребенок должен знать, что мама (папа) рядом и его любят, что бы не случилось, что бы не произошло. Думаете, это само собой разумеется? Для Вас - да! А вот для подростка это может быть не так очевидно. Скажите подростку об этом и не один раз: «Я не оттолкну, нужна помощь, совет, поддержка – пожалуйста, буду рада». Сказать мало, это надо практиковать. Не навязываясь, настырно засовывая нос, куда не просят, а мягко и корректно, давая возможность становится взрослым. Подросток всё еще ребенок, поэтому уверенно стоять на ногах будет легче, зная, что есть надежный, понимающий тыл.

Разговаривать. МНОГО разговаривать. И не тогда, когда ребенок расстроен, зол и т.д. После. Когда страсти слегка утихли, и эмоционально сложилось всё для задушевных разговоров. Моя дочь, например, обожает слушать, что происходило в моей подростковой жизни. И я рассказываю, ненавязчиво делая выводы, как можно было избежать каких-то неурядиц и ошибок.  В такой момент, мы становимся ближе друг другу, чуть–чуть вхожу в ее возраст и становлюсь понятной. Если не получается сказать, Вас совсем не слышат – напишите. Да, да, именно так. С юмором и по-доброму. С полным пониманием ситуации. Получилось? Организуйте переписку из комнаты в комнату. Не моя идея. А одного великого педагога, Шалвы Амонашвили.

"Гуляем на длинном поводке". Это о самостоятельности. Гиперопека еще ни к чему хорошему не приводила. Мы же не хотим вырастить инфальтильного человека, держащегося за мамин подол. Сколько таких людей я видела. Семью создать не могут, потому что не хотят, это ведь ответственность. Карьера? Да какая там карьера, пристроились ровно на месте и сидят, в быту та же неприспособленность.
🙈"Вот и закончилось детство…" — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
Даем возможность принятия самостоятельных решений и поступков и поощряем их. Местами страшно. Ключевое слово здесь «поводок»! И он должен быть достаточно длинным, чтобы его не ощущали. Это значит ребенку позволяется идти во многие места и совершать определенные действия и поступки. Но мы вместе обсуждаем: куда, с кем, когда, и все время на созвоне (без перебора, естественно). Тут я взываю к доводам рассудка: я же мама, я переживаю, и я обязательно тебя отпущу, но… нервничать не хочу.
Помимо этого, был разговор о том, что же такое взрослость и самостоятельность. Это не короткая юбка и не макияж, не хамское отстаивание своих интересов и не «делаю, что хочу». Нет! Это умение принимать решения, совершать поступки и НЕСТИ ЗА НИХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Доходит это всё туго, но не говорить об этом нельзя. Если моя красавица перегибает палку, я могу ее слегка выпрямить. Такая взрослая? Отлично, я рада, прямо бальзам на душу! Завтра надо сходить и получить, например, справки в поликлинике к лагерю. Дерзай! (👆это слово говорить нельзя, очень бесит☺, и сарказм в интонации тоже лучше убрать)))).
   
Есть действие - и есть последствие действия. Каждый поступок, так или иначе меняет жизнь. Неважно - значительно или нет. Сделал что-то не так - будь готов расплачиваться. Вот этот момент моя дочь усвоила быстро и неоднократно. Простой пример: Как-то они коллективно прогуляли урок хореографии. Беда? Никакая не беда. В моей жизни прогулы тоже были. Но повторов и безнаказанности не хотелось. Суть в чем? Их «спалили» (Вот тоже, чего ожидали, когда сбегали всей группой.) Моя весьма неглупая девочка, сделала ход конем или финт ушами, со скорбным лицом и слезами всё мне сама рассказала и попросила написать записку, что отсутствовала по уважительной причине, иначе завуч, директор…и т.д. и т.п. Я тоже сделала скорбное лицо: «Да, это всё печально, теперь тебя накажут, это, конечно, не катастрофа, но очень неприятно будет. Я тебя наказывать не буду, ты сама себя уже наказала, но и записку писать не буду. Врать не умею, вернее, не хочу, придется самой выкручиваться». Прогулов больше не было. Спасибо бдительным педагогам). Стоит хоть раз попустить и этим будут пользоваться. Масло в огонь я подливать не стала, но выводы были сделаны правильные. И опять поговорили. О последствиях, на моем примере, как приходилось переписывать лекции и пересдавать индивидуально, что мало приятно и в итоге не стоило свеч. И о «стадном» чувстве, что не надо бежать, если кто-то орет: «Бежим, там много вкусного!». Может оказаться вообще не вкусно. И о том, что против коллектива идти тоже не всегда разумно.


Вранье. А кто не врет? Главный момент- ПОЧЕМУ! Вот я, например, в каких ситуациях могу соврать? Не хочу расстроить, огорчить, напугать и т.д., то есть из добрых побуждений. Или наоборот, всё равно осудят, накажут, наорут и не помогут. Кому нужна такая правда? Не мне точно. Только потому, что врать это не хорошо, никто говорить правду не будет. Ребенок тем более! Хотите, чтобы врали минимально, меняйте подход.
  Яркий пример, это вранье про оценки. Но я с этим никогда не сталкивалась. Мы организовали все иначе с самого начала. Во-первых, мотивация: учеба нужна тебе, и она для тебя. Как потопаешь, так полопаешь. Тут все понятно, худо-бедно, но уже осознала. Во-вторых, оценки по своей сути не важны, потому за них я вообще не ругаю, никогда. Куда важнее и ценнее то, что в твоей голове. И более того, они субъективны, ставит их человек, а у него свои взгляды, требования, настроение в конце концов.
Суть в чем, хотите, чтобы Вам не врали (ну, хотя бы почти не врали) – выстраивайте с ребенком доверительные отношения. Если Вы, не предлагая помощь, кричите и выплескиваете весь накопившийся негатив на ребенка, Вам будут врать. А куда деваться, хочешь жить – не так раскорячишься.

Доверяй, но проверяй. А как иначе? Слишком много соблазна и ровно настолько же мало жизненного опыта у подростков. Но проверять надо не открыто, а осторожно. Право на личную жизнь в этом возрасте отстаивают очень рьяно. Поэтому в чем-то незначительном можно промолчать, где-то провести беседу, якобы случайную, о чем-то поговорить открыто, но спокойно. 
🙈 Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Карманные деньги. Думаю, они должны быть. Ими надо уметь распоряжаться. Вопрос в том, куда подростки их потратят. А вдруг на сигареты? Могут, конечно. А если они мечтают о чем-то ценном, телефоне, например? Или новой одежде? Тогда будет лучше поговорить на эту тему. И дать возможность накопить. И даже заработать. Это вообще полезно. Только тогда ценность денег становится очевидной.
🙈Родителям на заметку: Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Право выбора. Здесь всё просто, начинаем практиковаться с элементарных вещей, с малого. Например, одежду моя девочка выбирает сама с 11 лет. Я, конечно, присутствую, иногда комментирую, без давления, привожу конкретные и очевидные доводы, к которым трудно не прислушаться. У нас доверительные отношения, мое мнение для дочери важно. Но если она настаивает на своем, я соглашусь. И главное, на покупки выделяется лимитированная сумма, ей надо суметь распорядиться. 
Направьте ребенка, но дайте самостоятельно определиться (что надеть, какую книгу почитать, куда пойти, какой кружок выбрать...).  Возможность выбора в том, что Вы не навязываете свою точку зрения, надо помочь - пожалуйста. Естественно, речь не идет о вседозволенности.

Терпение. Мы взрослые, мы по-житейски умнее. Но чего у нас обычно не хватает? Правильно, терпения. 
Наорали просто так – извинитесь, объясните, что послужило причиной. Наорали за дело, тоже уже спокойно объясните, что именно вывело Вас из берегов. Может, тогда и деточки не будут повышать голос и хамить? Будут, конечно, но понимание ситуации будет иное, и извинятся, возможно. Если Вы раздражены - не лезьте к ребенку, даже если очень хочется докопаться, идите в свою комнату и дышите, 10 раз, глубоко. Не помогло? Еще 10 раз. Или одевайтесь и идите гулять вокруг дома, так моя подруга делает, у нее два подростка 😓.

Я тоже не идеальна. Могу и наорать иногда, и даже ни за что, просто под горячую руку попались. А с подростком так не желательно.

Занятость. Важное дело, увлечение – здесь об этом.
Потому что в отсутствие оного, подросток начинает жить в интернете. Или болтаться, где попало, и делать, что попало. Как-то на собрании наша психолог сказала, что современные дети должны быть так заняты, чтобы вечером приходили и без сил падали. Согласна с ней. У меня дочь с пяти лет занимается хореографией шесть дней в неделю, при том, что на «отлично» учится в гимназии. У нее серьезная, занятая, насыщенная и интересная жизнь. Да, она устает, и иногда завывает, что всё надоело. Но…предложение бросить все, раз уж так, остается без ответа).

Внешняя атрибутика. Взрослеющим «малявкам» так важно хорошо и стильно выглядеть, при чем не в Вашем понимании, а согласно собственным убеждениям. Там, где мы видим ужас ужасный, подростку может казаться, что он до невозможности крут и просто красавчик. Хорошо, если Ваши вкусы совпали, а если нет?
Я стараюсь опережать события. И это вроде работает. Например, я совершенно не готова к туннелю в ухе, татуировкам и прочему. Но я легко согласилась на окраску волос с красными прядями, летом и постепенно вымывающейся краской 😉, и заранее продумала, как и где это сделать так, чтобы не было вульгарно и пошло. И мелирование мы делали. А чтобы не портить волосы, сейчас пользуемся оттеночными бальзамами. И вторую дырку в ухе я сама предложила сделать. И сама отвела, а серьги-компаньоны подобрали вместе))). Первый вопрос в школе, когда увидели две серьги в ухе, был: «Что сказала мама!? Что тебе было?». Ответ, что мама сама отвела, слегка шокировал. И рассказывала мне это дочь с гордостью. И я рада – мама в тренде))). А когда, если не сейчас? Потом в офисной одежде сделать ирокез? Молодость не должна быть скучной. Меня очень расстраивают некоторые учителя, когда пытаются подавить индивидуальность и причесать всех под одну гребенку (хотя предел вольностям во внешнем виде в школе обязательно должен быть). Был прецедент, когда дочкина одноклассница сделала синие пряди (ничего ужасного, делали в парикмахерской, довольно стильно получилось), песочили ее до тех пор, пока она не убрала их.
Подростковый возраст- это возраст самовыражения. Дайте детям такую возможность. А чтобы не случилось перебора, я пошла по пути малой крови, т.е. соглашаюсь на какие-то более - менее адекватные вещи. Внезапно увидеть ирокез на голове у ребенка, туннель в ухе или татуировку я не хочу)))).
   
Делегирование полномочий или обязанности по дому. У меня с этим плоховато. Наверное, проблема кроется в том, что ребенок у меня занятой, а я в свою очередь делать совместно хозяйские дела не люблю. Так хотелось бы, чтобы девочка моя подошла и спросила: «Мам, тебе помочь?» Пока я в ожидании. Но в ее комнате порядок и кровать всегда заправлена. Местечковые бардаки разбирает сама. Я иногда намекаю, что пора бы уж, просто на дверной табличке пишу «свинюшник». Смеется, и не сразу, но марафет наводит. Если давить, и в приказном тоне требовать быстро навести порядок, эффект получается прямо противоположный: «Это моя комната, мне так удобно.» А обязанности должны быть. Дом -  это совместное хозяйство, мама не домработница. Чем-то дочь помогает и что-то делает, но инициативы пока не проявляет. Вспоминая себя в ее возрасте, могу сказать, я много чего делала и помощь предлагала, но удовольствия от этого не испытывала)). Всему свое время. А сейчас, просто должны быть домашние обязанности, хотя бы порядок в своей комнате. Или вообще составить список основных семейных дел, пусть подросток сам выберет, что ему делать, а вот следить за выполнением надо строго.

Подражание старшим, или пример должен быть заразительным положительным. Кумиров себе подростки всегда найдут. Но не забывайте и о себе - чем Вы хуже? Растите и развивайтесь сами. Для подросткового уважения нужен повод. Хорошо, когда дети берут от нас самое лучшее. Уважать своих родителей и гордиться ими – это очень важно. Оглянитесь, а знает ли Ваш ребенок, как Вы круты на работе, например? Рассказывали ли Вы ему хоть что-то о своей жизни? Дети безусловно наблюдательны и многое подмечают. Но правильно ли они Вас воспринимают? Познакомьте ребенка с собой. А еще представьте себе, каким бы Вы хотели видеть своего ребенка. А теперь постарайтесь сами быть таким.

Гаджеты. Смартфоны и планшеты.  
Жизнь современных подростков проходит в интернете. Как с этим бороться? Только занятостью ребенка. Нотации из серии "испортишь зрение","лучше почитай книгу, а то скоро совсем деградируешь, и обертки для туалетной бумаги станут интересным чтивом", "займись чем-то полезным", "погуляй" – всё это не работает. У меня точно. Поэтому минимум свободного времени - единственный способ вытащить подростка из сети. 

А еще, если у Вас нет аккаунта в соцсетях (контакт, инстаграм, одноклассники и пр.) – заведите. И посетите странички ребенка, просмотрите его группы и подписки, уверяю, многие из Вас узнают о ребенке много нового.




Можно, конечно, еще продолжать, но принцип, думаю, понятен. Берегите своих детей, но помните, как бы мы их не оберегали, они найдут свои грабли и основательно по ним походят.  И я не идеальная мама, я мама любящая и понимающая, но тоже не без греха. Кому-то мои советы могут и не подойти, а кто-то найдет что-то полезное. Я надеюсь…. И я открыта для Ваших комментариев и Вашего опыта. А как у Вас с переходным возрастом?

P.S.: Перечитала статью и подумала, что с мужем тоже надо похожим образом выстраивать отношения))).

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подпишитесь на обновления

Введите Ваш e-mail: